Diário - Dia 16 - Sábado, 30/4/23

Após uma sequência de quase duas semanas me sentindo muito bem, hoje (na verdade desde domingo) estou meio na bad, sem vontade de estudar e com a cabeça a milhão. Que bosta, me sinto frustrado, dou um passo pra frente e dois pra trás, nunca avanço.

Vir até aqui e escrever essas linhas já foi um sacrifício, espero que amanhã esteja melhor.

Diário - Dia 13 - Sábado, 27/4/23

Estudo indo bem, CSS é mais chatinho mas estou desenrolando. Recriei algumas páginas do meu outro blog e estou achando bem divertido pensar em soluções para replicar o que já existe. Bem legal.

Ando na minha fase dorminhoca, dormindo mais de 8 horas sem remédios, já me conheço nisso, daqui uns dias isso passa e daqui a pouco volta a fase da insônia. Libido deu uma abaixada também.

Esses dias tive um começo de crise de ansiedade absolutamente do nada, tomei remédio e cortou antes de piorar. Uma bosta isso!

Hoje tenho bastante trabalho com a Bia, amanhã tem Mônaco e Indianápolis. Recentemente redescobri o mundo das corridas, coisas que eu adorava quando era criança mas fui deixando de lado q partir de 94 com a morte do Senna e abandonei de vez quando sai da casa do meu pai (que nunca parou de acompanhar). É a coisa mais parecida com esporte que eu gosto (além de vôlei feminino).

Diário - Dia 10 - Quarta, 24/4/23

Semana indo bem até agora, estou me sentindo produtivo porém não sobrecarregado. Estou empolgado com os estudos de programação, curtindo bastante. Tempo de estudo ontem: 3h. Usei o que aprendi em HTML pra fazer umas páginas, o objetivo foi treinar e me familiarizar antes de passar pra frente. Consegui usar um elemento HTML num outro blog que mantenho e me senti um programador top das galáxias, rs. Tudo tem um começo, não?

Hoje pretendo fazer algumas aulas aleatórias de HTML básico para ver se estou manjando. Não quero ir para HTML avançado nem CSS sem perceber que estou dominando o básico. Esse foi meu erro no passado, cair na conversa que programação se aprende rápido. Vou usar o tempo que for necessário porém vou aprender de verdade.

Cabeça tá tranquila também, nada de ansiedade excessiva, nada de pensamentos de merda. Estou me sentindo bem por estar fazendo algo produtivo com meu tempo e acho que isso tem ajudado muito.

Por que programação?

Sei que o momento de ouro da programação, onde as empresas estava desesperadas por profissionais e contratavam qualquer um que soubesse escrever 3 linhas de código acabou, mas meu objetivo não é arrumar um emprego remoto para o exterior e ganhar vários milhares de dólares por mês (se acontecer, ótimo, é um plus).

Decidi estudar programação porque estou com a cabeça ociosa, e cabeça vazia é sim oficina do capeta. Trabalhar na minha área está se mostrando cada vez menos interessante: deslocamento, sobrecarga de trabalho, falta de valorização financeira, extrema responsabilidade e pouco retorno seja material ou de satisfação. Ano passado eu havia flertado com a programação porém passei os pés pelas mão, quis acelerar o processo e claro que deu ruim, me frustrei e disse que não nascera pra aquilo.

Esses dias, o vídeo do Lucas do canal Eurobox Portugal pingou no meu YT: o cara que se mudou pra Portugal anos atrás e estava trabalhando com transfer e passeios turísticos decidiu migrar de área e foi pra programação. Teve uns "QI" (quem indica) e após apenas 1 mês de estudo hiperfocado arrumou um trabalho na área. Sei que o caso dele é exceção, mas o grande barato é que assim como eu ele havia tentado aprender a programar antes mas acelerou o processo e deixou de lado. Aquilo deu um start na minha cabeça: será que programação não é a saída pra minha espiral descendente?

Acredito que aprender a programar não com foco principal em trabalhar na área mas sim com ocupar minha cabeça vai ser muito mais útil na minha vida que medicamentos e terapia. Sou uma pessoa com a cabeça impaciente e tenho que focar essa energia para algo útil, caso contrário acabo pensando merda.

Ponto de vista profissional

Trabalhar com programação não é o objetivo principal porém tenho algumas coisas que contam a favor:

- Inglês: pelo que pesquisei muito programador brasileiro quebra a cara no mercado por falta de inglês, meu nível de inglês é muito bom e acredito que isso vai me ajudar

- Dinheiro: as despesas de casa são pagas com o rendimento dos meus investimentos. Trabalho part time na empresa da Bia, logo não tenho pressão para ganhar dinheiro, o que facilita para que eu tenha tranquilidade para estudar sem desespero pra ganhar dinheiro

- Tempo: tudo a ver com o item acima, tenho tempo pra estudar, coisa que a maioria das pessoas querendo fazer transição de carreira simplesmente não tem. Posso me dar ao luxo de praticar com projetos pessoais e fazer trabalho voluntariado para ganhar experiência

Então é isso, vou publicar esse post, pegar um café e começar configurando do VS Code.

Diário - Dia 8 - Segunda, 22/4/23

Objetivos do dia 17/5:

- Revisar minha agenda, tenho diversas coisinhas pra fazer e que estão na minha agenda porém fui deixando de lado e se acumulou, hoje quero zerar isso - FEITO

- Fazer alguns trabalhos no Canva para a empresa da Bia - FEITO

- Estabelecer um plano de estudos para meu novo aprendizado - MAIS OU MENOS FEITO

Fim de semana foi muito bom, trabalhei bastante e não foi tão massante como outras vezes. Sábado fomos no nosso clubinho preferido e foi top, nos divertimos bastante. Ontem (domingo), descansamos, organizei o armário da cozinha e de noite vim pro computador adiantar umas coisas, mas acabei ficando na pornografia, tenho flertado com vício em pornografia. 

Há muito tempo não sentia minha cabeça tão funcional como esses dias. Nos primeiros dias sem o remédio estava sentindo uma enorme fadiga, sonolência e moleza nas pernas, melhorou bastante. Fiquei com receio de ter ejaculação precoce porém não aconteceu, libido está altíssima a tal ponto que estou considerando um pouco problemático.

Objetivos para a semana:

- 15 horas de estudo de programação
- Procurar um trampo part time remoto 

Objetivos do dia 22/5/23:

- configurar meu computador para os estudos de programação - FEITO
- fazer ao menos 3 aulas de HTML - FEITO

15:20 - REALIZADO:

instalação e configuração do VS code

módulos 1 e 2 do curso do Thiago

tags, elementos e atributos HTML

tempo de estudo: 5:32

PROGRAMADO PARA AMANHÃ:

tags, elementos e atributos HTML

exercícios HTML

não passar para CSS

Diário - Dia 6 - Sexta, 19/4/23

 Objetivos do dia 17/5:

- Cancelar o seguro do carro FEITO

- Comprar um fone de ouvido e um monitor pra fazer um setu-up que sempre desejei mas nunca quis gastar dinheiro (sim, sou daqueles que torra 12k com prejuízo de vender um carro 6 meses depois que comprou mas não compra um mesa de escritório que presta nem um monitor de menos de 1k) FEITO, estou adorando meu set-up com monitor grande, puta merda, pq não fiz isso antes...

- Fechar o estacionamento do aeroporto FEITO

- Cadastrar no app de pedágio da Flórida FEITO

- Montar minha sonhada mesa FEITO

- Fechar ao menos uma conta bancária FEITO, fechei Nubank e Avenue, agora preciso aguardar o débito automático do cartão e fechar a do Itaú

Estou me sentindo muito bem, ontem passei raiva com o tal dentista tochador de faca mas mesmo assim consegui manter o controle.

Vejo que minha cabeça está funcionando até que bem 13 dias depois de interromper os remédios. Estou após muito tempo focando em uma coisa diferente do que sempre fiz e acho que com algum esforço e dedicação essa será a saída profissional que eu preciso e o que me colocará nos trilhos da vida. Aguardem...

Objetivos de hoje:

- Revisar minha agenda, tenho diversas coisinhas pra fazer e que estão na minha agenda porém fui deixando de lado e se acumulou, hoje quero zerar isso

- Fazer alguns trabalhos no Canva para a empresa da Bia

- Estabelecer um plano de estudos para meu novo aprendizado

Talvez eu não consiga fazer isso tudo hoje porque fins de semana são mais corridos na empresa e exige mais de mim, mas vou tentar.

Diário - Dia 3 - Quarta, 17/4/23

Acordei 03:00, não dormi mais e 03:30 levantei da cama, fui caminhar.

Bluefit aqui perto de casa dá 10 minutos de caminhada e é completamente vazia essa hora da madrugada, pensando em encarar academia novamente, tudo me irrita na academia: fazer exercícios sem uma finalidade específica (levantar caixas de material na fábrica que trabalhei em Portugal fazia sentido porque era trabalho, levantar peso na academia não tem lógica nenhuma, minha cabeça é estranha), as pessoas, os bombadinhos, revezamento de aparelho então nem se fala, não consigo me imaginar fazendo isso novamente. Talvez de madrugada seja uma boa, tenho gostado de dormir cedo e acordar cedo, acho que isso pode ser uma solução... Pança tá me incomodando, 40 anos chegando, mais difícil perder peso, não tenho mais o super poder de perder 5 quilos quando bem entender. Os antidepressivos também não ajudam...

Ah, estou 9 dias se tomar antidepressivos, 5 anos depois já não estavam funcionando, quero ver como minha cabeça tá sem as drogas. Parei totalmente abruptamente, abandonei os médicos e psicólogos. Faça o que eu digo, não faça o que eu faço.

Objetivos do dia:

- Cancelar o seguro do carro

- Comprar um fone de ouvido e um monitor pra fazer um setu-up que sempre desejei mas nunca quis gastar dinheiro (sim, sou daqueles que torra 12k com prejuízo de vender um carro 6 meses depois que comprou mas não compra um mesa de escritório que presta nem um monitor de menos de 1k)

- Fechar o estacionamento do aeroporto 

- Cadastrar no app de pedágio da Flórida

- Montar minha sonhada mesa

- Fechar ao menos uma conta bancária

Chega, é isso por hoje, tenho mais um monte de coisa na cabeça mas não rola fazer tudo ao mesmo tempo. Tenho percebido que meu prazo de validade do dia expira cedo, não consigo fazer muitas tarefas no mesmo dia, minha energia é limitada.

Diário - Dia 2 - Terça, 16/5/23

Pouco trabalho pela manhã, aproveitei que de tarde não precisava ir e fui resolver pequenas incômodos.

Me livrei da mesa do escritório que nunca gostei, comprei usada quando voltei de Portugal, naquele começo de fecha-fecha da pandemia, não tinha loja aberta. Uma bosta de mesa, alta, me dava dor no ombro, molenga, feita de aglomerado da pior qualidade. Vai pro caralho mesa do kct!!!

Fui na Leroy comprar uma tábua grande pra fazer uma mesa decente, serra quebrada, exercício de paciência, fui na Obramax, um inferno aquele lugar, gente saindo pelo ladrão, só vendem chapa de MDF inteira, affff, mais exercício de paciência. Ok, fui em outra Leroy, consegui, o problema foi enfiar no carro, mas por fim deu certo.

Deixei a tábua em casa, amanhã preciso montar essa mesa... Fui lá na loja de carro:

Corey: "e aí brother, tem jeito de melhorar essa oferta aí?" ((((pensamento: foda-se, vou vender aqui mesmo, uma das coisas que mais odeio na vida é comprar e vender carro, experiência do inferno lidar com vendedor, medo de golpe e o caraio))))

Vendedor: "não dá... 54 é .... (nem prestei atenção no resto)"

Corey: "bora fechar então"

Foi até uma experiência tranquila, loja grande, boas avaliações no Google, do lado de casa. Fui no cartório trocando ideia com o dono da loja (engraçado como até curto small talk), fluiu tudo bem.

Voltei a pé, dispensei a carona. Cancelei a tag de pedágio, tenho 75 merréis pra receber, fiquei feliz. Entrei na minha planilha e remanejei a grana que estava provisionando pra manutenção e IPVA, fiquei mais feliz ainda em não gastar dinheiro com bosta de carro. Conversei com o dono da vaga que eu alugava aqui no condomínio, sem crise. 

Me irritei com o fato de ter dinheiro picado em um monte de conta, até me perdi. Engraçado, o dinheiro de casa e da empresa da Bia estão absolutamente organizados até os centavos, já o meu próprio tá uma zona. Preciso mudar isso.

"Si" me mandou mensagem. Si é uma colega de profissão que conheci na minha última tentativa de me encaixar no trabalho, pessoa muito bacana, menina com boa cabeça, futuro brilhante. Fiquei feliz, alguém se importa comigo, ficamos conversando um tempão, foi legal.

Resumo:

- Me livrei da mesa de escritório que sempre me incomodou

- Vendi o carro que nunca gostei e estava me dando despesa desnecessária

Diário - Dia 1 - Segunda, 15/5/23

Quando tenho uma crise de ansiedade parece que o disjuntor cai e quando rearmo ganho uma dose extra de energia, foi isso que aconteceu nesse dia.

Acordei super bem, decidido à tomar decisões. Tive trabalho pra fazer pela manhã. 

Cancelei minha consulta no dentista. Preciso parar de ser people pleaser, aceitei a facada de um tratamento superfaturado só pra não ficar chato de dizer não, mas aquilo estava me incomodando porque não é necessariamente um tratamento complexo. Disse que não vou mais por motivos pessoais, o certo era dizer que mudei de ideia porque achei caro, mas não cheguei à esse nível de desprendimento. 

Na hora do almoço fui pra casa, tomei banho (uma coisa simples mas que ajuda muito no meu humor/disposição). Almocei no shopping, me dei um sorvete italiano, foda-se, sou viciado mesmo em açúcar mas tenho coisas mais importantes pra atacar antes disso, um coisa de cada vez.

Estava usando pouco o carro, 400 conto de seguro, 200 de provisão de IPVA e manutenção, vai tomar no cu máquina estúpida, vou vender essa merda. Fui na loja aqui perto:

Corey: "Quanto paga nessa bosta?" (não com essas palavras)

Vendedor: olha celular, pensa, abre porta, fecha porta, conversa com o colega: "54"

Corey: ((((pensamento: paguei 66, foda-se, vou vender saporra e colocar os 12 conto como mais uma das várias taxas de estupidez que paguei na vida)))): "blz, vou pensar, valeu!"

Fui na minha mãe, de tempos em tempos sinto uma imensa agonia, angústia e ansiedade de ir na casa dos velhos, todo santo dia tenho os culpado por todos os problemas que tenho na vida, seria melhor que morressem logo, só assim teria paz na vida (será?). Por fim foi até que bom, assuntos caminharam para problemas mentais (meu pai se deu conta que os quase 80 anos estão cobrando o preço, tá xarope, marcou neurologista, jamais imaginei que o velho turrão baixaria a guarda e faria isso), abri 80% do jogo do que está acontecendo comigo, falei dos problemas psicológicos que estou enfrentando nos últimos anos (ou seria a vida toda?). Desabafei, foi bom.

Resumo:

- Desisti do tratamento dentário super faturado que só havia aceitado pra ser legal

- Fui na minha mãe e conversei sobre minha situação psicológica

Diário - Dia 0 - Domingo, 14/5/23

Sick and tired of being sick and tired

Essa frase resume meu estado atual. Acho que a última vez que isso aconteceu foi quando, em 2009, roubaram o carro da Bia e percebi que meu patrimônio era negativo em alguns milhares de reais. Resumo disso: zerei minhas dívidas em 2 anos e nunca mais peguei dinheiro emprestado. Quem sabe agora aconteça algo parecido.

Tive uma crise fudida de ansiedade, me bati, quase me mutilei. Razão: percebi que a conexão de um voo que comprei poderá ser curta demais, não me dei conta que a imigração nos EUA acontece no aeroporto de entrada e não no destino e que é necessário recolher e despachar as malas novamente. "Sou um lixo, faço tudo errado, tinha outros voos melhores, com conexão no Panamá, podia ter gasto um pouco mais e ter pego um voo direto, paguei mais caro pra despachar mala, agora vou ter que levar só mala de mão, vou perder o hotel, o aluguel do carro, meu Deus, sou um bosta..." É esse tipo de paranoia que acontece todo dia na minha cabeça. Chega, sério, não posso mais viver desse jeito, se continuar assim vou acabar dando um tiro na cabeça. Ok, viver é uma bosta, mas tá no inferno, abraça o capeta. Não posso mais fazer a Bia passar por situações bizarras como essa, não é justo com ela. 

Não dá mais pra ficar tentando buscar ferramentas novas pra consertar problemas velhos, vou usar o que tenho disponível (que não é pouco) pra resolver isso. Vou usar esse blog abandonado pra me policiar e contabilizar meu avanço.

Post sem sentido, tudo junto e misturado

 Anônimo22 de abril de 2023 às 19:34

aprendi mto com vc, eu participava mto nos comentários aqui no blog na época. Inclusive um deles vc postou e eu tenho o print em algum lugar do meu google drive. Fiquei mto feliz qnd vi q vc fez um post com um comment meu. Foi qnd estavam te enchendo o saco q vc foi trabalhar na CLT e largou as empresas e eu te defendi. KKKKK eu ri mto nessa época pq o grosso da finansfera era pró empreendimentos e odiava emprego formal CLT, mto incentivado pelas histórias do pobreta (nunca mais teremos um escritor igual o pobreta).

Cara, quem acompanhou o drama ao longo dos anos foi privilegiado com algo único, eu sou mto feliz de ter participado disso. Lia o free lifestyle, pobreda, viver de renda, mestre dos centavos, bye bye brazil dentre outros melhores q eram mto bons tbm.

Esse comentário foi deixado no meu último post, então bora usa-lo como gancho pra tirar as teias de aranha desse cafofo.

Empreendedorismo, CLT... O que é melhor? Pois bem, até hoje não sei responder essa pergunta. O fato é que o empreendedorismo me fez ganhar dinheiro rápido, coisa que jamais conseguiria sendo CLT, porém junto com o dinheiro veio dores de cabeça e feridas até hoje não cicatrizadas.

Na época das minhas lojas (coisa de 1 década atrás, pqp como o tempo passa rápido) eu vivia querendo trabalhar na minha área como CLT e me livrar das dores de cabeça de ter um negócio próprio, e foi esse o caminho que acabei seguindo. Me desfiz das lojas, ganhei um dinheiro até que bom (embora tenha socado boa parte desse dinheiro no cu devido à minha inconstância mental, mas isso é assunto pra outro dia) e fui trabalhar de empregado... Passei por diversas empresas e não consegui me firmar em nenhuma, passei anos remoendo o fato de ter abandonado uma delas (porque eu havia adorado o trabalho e larguei pra empreender novamente, tem isso contado no blog), consegui voltar e me decepcionei porque não era nada do jeito que eu imaginava...

(tá meio difícil manter a linha de raciocínio, faz tempo que não escrevo, então releve o texto tosco)

Acontece que está ficando muito difícil trabalhar! A qualidade das condições de trabalho despencaram nos últimos anos (talvez isso tenha se intensificado pela pandemia), hoje acumula-se funções ganhando um salário estagnado. Estou falando de empregos de gente "normal", 3 à 5k por mês, nada de super trabalhos, ok? Recentemente trabalhei uns meses numa grande empresa de capital aberto e foi uma decepção do começo ao fim. Simplesmente não existe mais treinamentos, o que antes era ensinado por profissionais de treinamento e em ambiente adequado, hoje é feito por pessoas que são obrigadas a treinar novos funcionários (mesmo sem aptidão) enquanto realizam suas tarefas do dia a dia. Gerentes e sub-gerentes estão extremamente sobrecarregados com demandas surreais e salários estagnados. Minha área já foi boa, já pagou bem, já formou profissionais excelentes. Não mais! Acabaram com minha profissão, simplesmente não dá mais pra exerce-la, não tem saúde mental que aguente.

Pior que vejo o mesmo acontecendo em todas as áreas e no exterior, basta ver a onda do quiet quitting que tomou conta da internet meses atrás. Sou totalmente a favor de quiet quittinzar, porém muitas vezes não tem nem como fazer isso simplesmente porque a rotina do trabalho não deixa! Será que sou só eu que vejo isso?

Então tive que voltar para o empreendedorismo, onde pelo menos consigo ter uma rotina mais saudável. Atualmente estou trabalhando com a Bia (minha esposa) na empresa dela. O trabalho é uma bosta, não me sinto realizado e tenho mais dias ruins que bons, estou me afundando novamente na depressão, essa doença estúpida que não desaparece, é uma âncora constantemente amarrada nos pés, na melhor das hipóteses é uma âncora com rodinhas, rsrs!

Já tentei fazer outras coisas, tentei aprender coisas novas, possíveis saídas profissionais, porém nada funciona, me sinto um bosta porque mesmo tendo atingido a independência financeira e não precisar trabalhar pra pagar as contas básicas, não consigo parar totalmente. Aposentadoria precoce é algo que só serve pra derreter neurônios e isso está acontecendo comigo. Minha vida é ficar remoendo bostas que fiz no passado, calculando quanto dinheiro perdi tomando decisões erradas (calculo que meu patrimônio poderia ser ao menos o dobro caso não tivesse feito tanta merda), como minha amada profissão foi destruída por grandes corporações que monopolizam o mercado de trabalho ao mesmo tempo que não deixam uma pequena empresa do setor prosperar... Fico ruminando como tirei a Bia de Portugal, onde ela tinha se dado tão bem e estava tão feliz, e ter "obrigado" a voltar ao Brasil porque achava que a solução dos meus problemas estariam aqui pra só depois descobrir que isso não era verdade, fico pensando o que eu poderia ter feito por lá pra fazer dar certo, etc, etc, etc...

Já procurei psiquiatra, que só sabe dar remédio, já procurei psicólogos que só sabem me fazer remoer ainda mais coisas do meu passado que me fazem mal (terapia é um scam até que alguém me convença do contrário). Ultimamente tenho até pensado que talvez eu tenha algum problema real, tipo autismo, ou coisa assim. Não é possível, minha cabeça não funciona direito e parece que a cada dia que passa tá piorando ainda mais.

Carai, não sei mais escrever, comecei um assunto e terminei com outro sem nexo algum. Vai ver é a ânsia de desabafar, sei lá.